Quand les automobilistes veulent éviter les contraventions…

Décidément, c’est la période des perles ! Suite aux perles du 18, entendues par un ancien pompier, c’est au tour d’un motard de la police nationale de dévoiler les meilleures excuses des automobilistes pour échapper à une prune (il a déjà écrit les Brèves du Volant en deux volumes). Oui, pendant 11 ans, il a entendu des vertes et des pas mûres pour ne pas avoir un P.V. Il a eu la bonne idée de les noter et en a fait un livre au titre qui annonce la couleur. On peut retrouver « Les Bonnes Excuses des Mauvais Conducteurs » cette semaine aux éditions du Cherche-Midi. europe2.fr vous en fait un top 15 des plus originales, saugrenues et surtout hilarantes !

1. Une voiture esquive un embouteillage en doublant toute la file sur la bande d’arrêt d’urgence. Après avoir été arrêté par deux policiers en patrouille, il rétorque avec aplomb : – « Ecoutez, c’est une urgence ! J’ai une course, je suis jockey, donc j’ai le droit ! »

2. Une femme est arrêtée pour avoir effectué un dépassement interdit : – « Et la ligne blanche, madame ? »- « Ecoutez, je conduis là, je ne peux pas regarder par terre. »

3. Un homme est contrôlé pour un excès de vitesse manifeste : « Vous roulez un peu vite, monsieur ! »« Oui, mais j’ai des surgelés dans le coffre. »

4. Un homme tente de faire relativiser le gendarme pour éviter d’écoper d’une amende : « S’il vous plaît, c’est peut-être notre dernière année sur terre. Ne me faites pas de PV. »

5. Lors d’un contrôle pour conduite en état d’ivresse :- « Regardez-vous, vous ne tenez même pas debout ! »- « Mais moi, monsieur, je conduis assis ! »

6. Un conducteur défend le droit de sa voiture à aller à la vitesse qu’elle souhaite : « Ma voiture fait ce qu’elle veut ! »

7. Un jeune conduisant un scooter est arrêté par la police : « Où est votre casque, jeune homme ?« Il est mouillé. Je l’ai étendu sur mon balcon pour qu’il sèche… »

8. À propos du port de la ceinture :- « Pourquoi n’attachez-vous pas l’enfant derrière ? »- « Bah, c’est pas le mien, je l’attache pas. »

9. Une mère consciencieuse, le téléphone en main : « J’expliquais justement à ma fille au téléphone qu’il ne fallait jamais répondre en conduisant. »

10. Un conducteur fait un serment solennel pour témoigner de sa sincérité : « Je vous jure sur la tête du Code de la route que j’ai pas vu le feu rouge. »

11. Un usager de la route, contrôlé avec plus de 2g/l d’alcool dans le sang : – « Je comprends pas, je n’ai pas bu depuis quatre ans. Je suis sûr que c’est parce que j’ai travaillé dans une imprimerie. On utilise de l’alcool à brûler et j’ai dû trop en inhaler… »

12. Un automobiliste, au téléphone, manifestement agacé d’être arrêté par la police : « Mais vous ne voyez donc pas que je suis en pleine conversation ? Vous me dérangez, là. »

13. Les policiers arrêtent un homme pour le faire souffler dans le ballon : – « Si je suis positif à votre truc, ce sera sûrement à cause de l’alcool contenu dans le bœuf bourguignon… » Puis, après avoir été contrôlé positif : – « Oui, mais c’est le médecin qui m’a prescrit de boire deux bières par jour pour faire fonctionner mon nouveau foie. »

14. Les agents arrêtent un homme sur le bas-côté : – « Bonjour monsieur. Pourquoi vous ne portez pas votre ceinture ? » – « Parce que j’ai mal aux dents ! »

15. Une conductrice est arrêtée parce qu’elle ne porte pas sa ceinture : « Bonjour madame. Pourquoi ne portez-vous pas votre ceinture ? Vous avez une dispense ? » « Non, mais je viens de me faire refaire les seins… » Puis, en soulevant son pull-over : « Touchez, vous allez voir, on sent la différence ! »