10 astuces pour économiser en fin de mois !

Si pour une poignée de français – notaires, professionnels de la médecine, célébrités, footballeurs -, savoir s’ils seront financièrement en difficulté à la fin du mois n’est pas un problème, pour la majorité, c’est la préoccupation numéro 1, probablement à égalité avec la question de savoir quel est le meilleur moment de la journée pour faire l’amour. Loyer trop élevé, enfants à charge, salaire trop bas, rythme de vie au-dessus de ses moyens sont autant de paramètres à prendre en compte lorsqu’il s’agit de faire les comptes. Mais si vous êtes quelque peu ric-rac tous les mois, posez-vous la question suivante : ne pourriez-vous pas faire quelques économies sur deux-trois dépenses sans pour autant altérer votre qualité de vie ? Si vous ne parvenez pas à dégéger de réponse satisfaisante, peut-être en trouverez-vous une ou deux dans cet article !

1/ Partager la connexion internet avec votre voisin.

Uniquement si vous n’avez pas les compétences nécessaires pour la hacker, cela va de soi.

2/ Piquer les dosettes de sucre au bureau.

Les sauces moutarde et chinoise du McDo, ça marche aussi. C’est toujours ça de pris.

3/ Rien à manger ce soir ? Pas de problème, je mélange tout ce que je peux trouver dans mon placard.

Le thon nutella aux herbes de provence, y a que de ça de vrai.

4/ Harceler tes potes pour qu’ils te rendent les trois misérables euros qu’ils te doivent.

Attends, avec trois euros, t’as un Double Cheese. Ce n’est pas négligeable.

5/ Faire du charme au contrôleur sur le point de te coller une amende.

« Bonsoir, monsieur Mignon » – « C’est Mingon, mademoiselle. Mains sur le capot ».

6/ Toujours t’arranger pour te faire payer tes verres en soirée.

Ou copiner avec le barman. Se faire des relations, c’est important.

7/ Résilier votre abonnement à la salle de sports.

Cessez de mentir aux autres et de vous mentir à vous-même, vous n’y allez jamais. Vous restez inscrits uniquement pour vous donner bonne conscience. Il est temps que cela cesse.

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8/ Profiter du sandwich offert grâce à la carte étudiant de tes potes.

Même si toi, tu as terminé tes études il y a dix ans.

9/ Organiser plusieurs crémaillères en invitant à chaque fois des personnes différentes.

On n’a jamais assez de tables basses.

10/ Souscrire à une assurance vie et mettre en scène sa propre mort.

Extrême, mais efficace. Bon, par contre, si vous en venez à envisager cette possibilité, c’est que vous regardez bien trop souvent Les Enquêtes Impossibles de Pierre Bellemare.