En moins de temps qu’il faut pour le dire, les fêtes vont arriver. Résultat, tous les célibataires du monde entier vont avoir le droit à cette question fatidique lors des repas de famille : « Alors, les amours ? ». Si cette simple et innocente question a le don de vous faire bondir de votre chaise, nous vous avons préparé de quoi contre-attaquer lorsque votre mère envisagera de vous caser. Parce qu’en 2014, ce n’est plus un fléau d’être célibataire . Pour le montrer, le site Topico s’est amusé à recenser les meilleures raisons de rester seul(e). Voilà donc comment chez europe2.fr, nous nous sommes dit qu’un petit condensé ne ferait de mal à personne. Alors si jamais vous êtes comme Bridget Jones, rangez les mouchoirs et commencez à lire. Et puis si aucune des raisons suivantes ne vous convint, sachez qu’au Japon, un bar à câlins vient d’ouvrir. Avec la chance, il y a aura de quoi combler tout manque d’affection.
10. Pas besoin de se justifier des loisirs honteux
Vous voulez repeindre les murs en violet ou en orange ? Mieux, de toutes les couleurs ? Feel Free. Et puis enfin, vous pourrez danser comme si personne ne regardait dans votre salon tranquille, enfin.
9. Vous pouvez oublier de rabaisser la lunettes des WC
Avouez-le messieurs, ça c’est une délivrance.
8. La liberté de se retourner quand une belle fille/mec vient de passer
Non, plus besoin de jouer les ninjas ou de lancer des regards furtifs. Vous n’êtes plus sous surveillance.
7. Plus besoin de supporter les repas chez la belle-famille. Pire, les vacances
Tant mieux, vous avez horreur de la blanquette de veau.
6. La joie d’enfiler un jogging/pyjama dès qu’on rentre chez soi
Parce que ça, ça n’a pas de prix.
5. Ce moment où l’on peut écouter les chansons honteuses librement
Parce que non, votre radio n’est pas magique ( même si vous avez déjà essayé de le faire croire)
4. Pouvoir hurler sur les objets dans lesquels on rentre
Clairement, vous n’êtes pas maladroit(e). Non, c’est le sol et les meubles qui vous aiment un peu trop.
3. Exprimer son enthousiasme quand une bombe atomique apparaît à la télé
Le tout, sans risquer de se faire attaquer par un verre (ou pire, par un objet tranchant)
2. La joie de ne pas avoir d’enfants qui font leurs dents
A vous les dix heures de sommeil d’affilée.
1. Pas d’obligation de partager ses frites
Ce qui est à vous reste à vous, point.
